Blague marrante ou pourrie...

Mdrrrr il est con cette œuf

sa fais un baye que j' ai pas mis une petite blague sur le fofo donc je me de decide a en remetre qu'elle que une =)

Quatre mères de prêtres discutent des mérites de leurs fils.
- Le mien, dit la première, est curé. Quand il entre quelque part, on lui dit : "Bonjour Excellence".
- Mon fils, dit la deuxième, est évêque. Quand il entre dans une pièce, on lui dit : "Bonjour Monseigneur".
- Hé ben mon fils, continue la suivante, est cardinal. Quand il arrive on lui dit :"Bonjour Eminence".
La quatrième femme réfléchit un moment et finit pas dire :
- Mon fils mesure 2 mètres et pèse 135 kilos. Quand il entre quelque part, les gens disent : - "Oh, mon Dieu !!!"


2eme blague ps pouri =$

C'est dans un petit village un mec va se confesser; il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit : - Dis-moi Pierre, puisqu'on est dans le secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ?
- Je n'entend pas mon père.
- Dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ?
- Je suis desolé mon père, mais j'entend pas.
- Dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ?
- Je suis desolé mon père mais j'entend toujours pas. À ce moment le prêtre sort et dit :
- Viens, on change de place. Il changent de place l'un et l'autre et Pierre dit au curé :
- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis au champ ?
- Tu as raison Jean on entend rien !


3eme et dernier blague pour aujourd'hui (a)

Un mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
- Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter aux 5 minutes...

voila voila j'en et finie bonne journée a tous (a)

excellent zombisteke (j'aime bien la femme qui pète)

Oui... elles sont pas mal

Je m'echauffe

Un haricot et un petit pois qui se batte sa donne quoi ??







Un BONDUELLE ahahahahahahah hihihihu !!!

Ces un peu trash desoler

Alors c un mec qui fais le Paris Dakar , et il veu trop gagner la course . Donc i roule , i roule et tout d'un coup sa voiture El tombe en panne , donc merde tou sa met comme il veu absolument gagner alor i commmence a courir en esperant qui tombe sur un village . Alor il arrive finalement dans un village et la i voi un marchand de chameau met il en reste que un . Alor le mec et i demande au marchand

-Combien coute votre chameau
le marchand repond
-je le vend 1euro

Alor le mec il et etonner i se di un chameau a 1euro c pa chere dc la il lui demande
- 1euro ?? Met il a koi il et malade , fau le masser ...

Et le marchand lui repond
- Nn Nn 1 euro met il a une particuliariter , il fau le branler tout les 1 km pour qu'il avance

Alor la le mec i reflechi i se di si je pren le chameau je pourrai peu etre gagner la course . Donc il achete

Bon i commence a le branler une premiere fois le chameau fait 1km , il le rebranle encore une fois 1km , et pui le mec la il en marre et i commence a fouiller ds son sac et la i trouve une fourchette , malin il commence a donner un grand coup de fourchette ds le cul du chameau et la i commence a partir comme une fusé sans s'arreter et pui la au loin ya un champ de cactus alor le chameau i voit le champ et i sarrete direct , le mec et projeter directement ds les cactus . Finalemament le chameau s'approche du mec et i montre avc sa tete sa bite (voulant dire branle mwa si tu veu avancer) alor le mec i lui montre ses mains couvert d'epines et la le chameau i fai


(bruit de suce)

commet s"appelle la bite de mickael jackson??

la vérité
car la verité sort toujour de la bouche des enfants

dsl blague salace mdr

un belge dit a un autre "demain je par en voyage sur le soleil"
l'autre lui répond "mais tu va te brulé?
le belge dit " mais non on i va la nuit


special dédicasse a nos amies belge sur le fofo

Relance du sujet
sarko angela poutine et reine d'angleterre sont en enfer
le diable leur autorise chacun un coup de fil
angela parle 2min et paye 6millions de euro
vlad parle 4 min et paye 6 milliards de rouble
la reine parle 10 min et paye 3 milliards de livres
Sarkozy lui paye 5e pr 3 h d"appel
à votre avis pk?

Parce qu'il est chez free x)

maxime0329 a écrit:Parce qu'il est chez free x)

lol nan ^^

C'est quoi ? ^^

depuis que hollande est au pouvoirs, c'est considéré comme un appel local^^

LoooL pas mal pas mal ^^

c'est toto qui part a la pharmacie il achete des supozitoire mais ofaite c des balle et quand t'il pete sa fait des trou dans les mur !!!!!!

C'est ce que l'on doit appeler l'humour serbe mdr
Pas mal même si pas la meilleure de toto xd

Relance du sujet avec du lourd... Bon je peux pas trop critiquer, j'ai pas de blague à vous raconter

Quel est l'insecte le + rapide du monde ?
Le pou car il est tjrs en tête mwahaha!!!

Mouahahah il est chaud JB la ^^

qu'es se quont differencie une moule et un pulle ovaire ?
facile la moule pue lovaire et lovaire pue la moule !!!!!!!!

JB il nous balance du lourd là ^^
L'humour serbe ^^

pfffffffff lol

Sacré fils de p... ils aurez mieux fait de l tué a la naissance celui la!

Bon bah je balance une blague salle voir dégueu.

C'est un mec qui va dans un bistro, et la une mémé l'aborde :
-Salut jeune homme, sa te dis de venir chez moi, et on improvise ?
-Nan désolé.
-Je te donne 500 euros !

La le mec se dis merde c'est pas rien 500 euros, alors il va et la c'est dégeu sa gratte sa bloque et tout, bref immonde. Il part vite se rhabille et se dis plus jamais c'était trop horrible.
Et biensure le lendemain il recroise la vieille, qui lui propose la même mais lui donnerais 1000 euros, alors il y va et c'est de nouveau absolument horrible.
Donc le lendemain car il est un peu con et alcolo sur les bords il y retourne, et qui c'est qui vois, bah la mamy qui lui demande la même chose mais pour 2000 euros.

-Nan désolé plus jamais.
-5000 euros
-Bon OK mais c'est la dernière fois !
-Pas de soucis

Bon il y va et là miracle, sa glisse limite agréable et à la fin il lui demande :

-Je comprend pas hier et avant-hier c'était degeu sa grattais et tout.
-Mais tu sais mon enfant après la croûte il y a le pue.

Merci de ne pas vomir et désolé pour le pavé.